今までの私へ、これからの私のために。

 

 

「自分を隠して立てるほど、舞台は甘くない」

大好きなゲームの台詞だが、まさにその通りで。

私は今まで本当の自分を隠して、繕ったキラキラの仮面で「私」を演じている。

 

まさに、今日はその仮面が剥がされた。

 

裸になった私は驚く程に弱くて、それは私が今まで目を背けてきた私の姿。

そんな自分が嫌で嫌で仕方が無くて、形から入ればそのように振舞えば私も手越祐也みたいになれるのではないかと、ずっとずっと演じていた。演じ続ければそれが真実になればいいのにって。

 

でもそれは叶わなかった。

 

例え演じ続けても、それは興味深いものであったとしても「私」は変わってない。

家族、伝統、その圧力の中で私は、目も当てられない程に弱いくせに「何時も強く居なければ」いけなかったから、強く居ようと無理をしていたんだ。

高校に入るまでいつも虐められていたし、蓋をしていたけれど初めて自殺しようと思ったのは小6の時だった。それから4年間は本当に苦しかったし、思い出したくなかったから実際に思い出せなかった。中学の時なんていつも死にたいと思ってた、同じ学年の子が自殺未遂をした時私は羨ましいと思った。私はそんな勇気なかったから、でもこの11階のベランダから飛び降りればいつだって簡単に死ねるのに。生きることも死ぬことも簡単ではないことにこの頃から気づいていたのに。私は家に帰っても親に話せる筈もなく、(なぜなら私は「強い子」だから。)いつも泣くのはベッドの中でくまを抱っこしながら。それは習慣になってしまった。泣き虫のくせに親の前で泣くのは今でも怖い。というか、親より怖いものは無い。私は一人っ子だし、一人孫だから、何をするにも期待をされ可愛がられ、それが当たり前で見放されるのが呆れられるのがずっと怖かったんだ。親が無理だと言ったら私にはできないんだと思った。ピアノはずっとやりたかったけれど「お前には無理だ」と言われ続けて結局習わせてもらえなかったし、モデルになりたいと言ったら「無理じゃない?女優とかなら分かるけど」と言われ。そのまま必死になんとか自殺せずに20歳まで大きくなって、やっと心の底からやりたいと思えるものができて、勇気を出して話したら「親に反対されて諦めるようならやめろ」とか「応援されないとできないのか」と言われ。まあ確かにその通りなんだけれど。

でも、そうだとしても、わたしは、ただ笑顔で「頑張れ」と言って欲しかったのに。

でも自業自得。そう言ってもらえないのは、早いうちに仮面を取らなかった私のせいだから仕方ないのだけれど。

 

今日は、裸の私を思い出させられて、あの時から変わっていない強がりの自分を、醜い自分を曝け出すことになってしまった。明るくてオープンで志高くキラキラした私という立派すぎる嘘が、初めて通用しなかった。でも14年間舞台芸術をやってて、初めて身に染みた。ものづくりの厳しさ。本当の自分を隠して立てるほど甘い場所じゃないということ。大学に入って成長したことも確かにあったけれど、それは服でしか無くて身体に染み込んだものはまだまだ少なかった。

 

自分の奥に踏み込まれるのが嫌で怖くて、こんなに弱い自分を誰にも知られたくなくて。人付き合い浅い奴が嫌いとか言っときながら自分だってむちゃくちゃ浅いくせに。だから、私も他人への深い関わり方が分からなくて。私を救ってくれた人達にも寄り添ってあげられてない。そのことがもっと嫌だと思った。

小中私が死ななかったのは手越祐也と彼女のおかげ。そしてそんな私が高校で死にたいと思ったことは一度もありません。辛くて尖っていた時は何度もあったけれど、私は初めて彼女だけではない沢山の人に認めてもらえたから。その中でもいつも傍に居てくれた子は特別だけれど、高校で出会った人はみんな私を救ってくれたと思います。私のこの分厚すぎるATフィールドに入ってきてくれる子達を、私はもっと愛して大切にしたいと思った。

 

だから、今日ここに私の過去の痛みを記すのは、なによりも私のためです。きっと読む人はなんとも陳腐な話だと思うだろうけれど、脆い私には酷い痛みだったし今でも深く残っている傷です。私が弱い私を受け入れて、一歩進むために。繕わなくても笑顔を向けられるために。

 

本番が終わって5日経ちました。

 

自分で企画したことが実現して舞台に立てる度に

私は本当に何も出来ないのに、私についてきてくれて支えてくれて、一緒にモノづくりしてくれる人がいてくれる自分はなんて幸せ者なのだろうか、と。

感謝の気持ちでいっぱいになるのです。もっともっと頑張らないといけないな、と。

周りの輝いている人を見るたびに、私も負けないぞーってそう思える環境にいれることもとても幸せ。

 

舞台芸術に関わり続けようと決めたからには、自分を隠していい物なんて生まれないことを自覚しなければいけない。

私は臆病だし、暗くて、他人に失望されるのが怖いし、本当は何も出来ないのに目立ちたがり屋で、独りが嫌いですぐ泣く。それでもいつもキラキラした太陽みたいな存在になりたいと思って、頑張って努力してる。

「あなたには人を惹きつける魅力がある」そう言ってくれた言葉を信じて。

 

踊れること、舞台に立てることに感謝して。

 

程よい頭痛と共にここに記します。

 

私は太陽のような眩しいくらいにキラキラしてる人になりたいとずっと、ずっと思ってきて

実際は本当に地味で何も出来ない私は、強がりであっても輝き続ける努力をしないといけない。ただ「あなたには人を惹きつける才能がある」と言ってくれた言葉を信じて、私は自分のなりたい常にキラキラした存在であり続けようと思っている。

 

私は向上心は高いけれど自己満足度のハードルがむちゃくちゃ低いから、私は何もしていなくてもすぐに頑張った感を得られるお気楽脳で、自分が大好きで超絶ナルシストなのですけれど

The scratch pad of mythomane

あいつには何人も女の子がいるのに、なぜ私にはいつまでたってもあいつしかいないのか。

だって、私の見てる世界の中であなたがいつまでも変わらずに"いちばん"美しい人だから

こんなにも忘れられない人を私は素直に愛せなかった、という後悔。

独占したい気持ちは勿論あるけれど、私との時間は泡のようなものだったのかって。だって、なんかそんな気がしてしまうの。否定をされても。可愛くないよね。

私が今どんなことを言っても「負け惜しみの嫉妬」にしか聞こえないかもしれないけれど、これは強がりでもなんでもなくて本当に思っていることで。

外見が内面がとかそんな話じゃなくても、私は負けない。私があなたを一番愛している自信があるから。この気持ちは負けない。実際にそれがあなたを幸せには出来ないとしても。

好きならその人の幸せを願えないのか?って。そんな綺麗事の気持ちなら、あなたのこと今になっても思っていたりしない。諦められたらとっくに私にも男ができていると思う。だけどどうしても、あなたの美しさに惹かれてしまうの。

なぜ好きになる人は選べないのか。

はやく、誰か助けて。

 

 

追伸

ごめんね、たくさん傷つけて。私が1番腐ってた時にいつもそばに居てくれて、ありがとう。本当にありがとう。

存在の純度

 The darkest midnight in Decemberにのせて。

 

なんて贅沢をしていたのか

世界中の誰よりも、大好きあなたが隣にいてくれるという当たり前の日常を過ごしていたこと。

それをいとも簡単に手放してしまった、私の愚かさ

ねえ、もう本当にあなたより大切な人に出会える気がしないよ。

 

言葉に純度があるのなら、人間存在にも純度があるだろうか。純度の高い言葉を吐き尽くせば、悉皆な人間になれるのだろうか。

 無機物のように、いや無機物でさえ。

 

ただ、綺麗でいたい。私がいける最高点までどこまでも純粋で無垢な存在でありたいと思う。あなたに思いを馳せる、たとえ届かなくても私があなたに言葉を尽くすこの瞬間だけは。

今日も晴れでよかったと思う

 

今日はとっても嬉しいことがあったの。

身体についての専門家の方に、私の踊りを褒めて頂いたこと。

「あなたが特別、上手だった」そう言っていただけたこと。

まだ初めて2ヶ月程の舞踏だけれど、私の踊りが誰かの中に留まった。それを教授だけではなくて、1週間のあいだ留めて声をかけてくださったこと。

 

やっと私の居場所が見つかったような、そのような感覚。私が私のままでいることが出来る。その喜び。それが誰かの中に留まっていられたこと。

 

舞踏を初めてから、1人で踊るようになった。ソロは私だけで孤独でそれでいて何よりも自由。去年までの私だったら、多分薄っぺらい私のまま踊っていただろう。今だから、たくさんの経験を振り返って噛み締めることが出来る今だからこそソロで踊れるようになったと思う。そして、そのように声をかけていただける度にとてつもなく嬉しくなって自信になる。私が私のまま、ここに存在してそれを晒し続けられる自信。

 

私はやはり、私のままで踊り続けていたい。

ここで諦めたら多分後悔するだろう、ほかの何かを捨ててもこれだけは芯に置いておきたいことだ。

欲を言うならば、こんな私の踊りを見てくれた誰かの中に、漠然とした「何か」が生まれてくれたら。

 

そんなふうにちょっとだけ欲張ってみる。

モノローグ

 

分からない。私があなたを好きでいること。それはその通りだと、思いたいだけなのかもしれない。

あなたを好きでいると辛い、何が辛いか。私の愛が届かないこと、それ以上に私という存在があなたを陥れているというこの事実。私が誰よりもあなたを幸せにしたいと思う同時に、私があなたを不幸にしている。私があなたを縛っている。囚われている。私のせいであなたが前に進めないのだとしたら。私はもうどうすればいいのか。

 

どうしようもない。でも、抑えられるような思いではない。

 

私は今、あなたにハマっているだけかもしれない。あなた以外に頭の中をいっぱいにするものがない、ただそれだけなのかもしれない。そんなどうしようもなく弱い私は自分のためにあなたを利用しているだけなのかもしれない。狡い。そんな私とあなたが結ばれるはずもない。

 

私は今何が欲しいのだろう。私の愛が深いこと、それを認めてくれる言葉だろうか。それがあれば、私は救われるのだろうか。薄い。そんなの、何の解決にもなってない。そもそも解決するような問題なのだろうか。問題

今、私がわたしを肯定してあげられない。そんなことだから、私の願いは何一つ叶わないのも当たり前だ。

 

私の願いは二つ。あなたが幸せで満たされること、私があなたを誰よりも幸せにすること。